Hoy vengo con la segunda parte de como  crece el pelo después de la quimioterapia. 

Si no fuese porque me saco una foto semanal para ir viendo como evoluciona creo que ya no me daría cuenta. Soy una pelona en toda regla. Mi cabeza luce tupida y negra. 

Observaciones: sigue sin salirme rizado, tengo una pequeña ondulación, pero es que mi pelo antes del cáncer era ondulado, es más oscuro aunque ya me voy notando que por algunas zonas es mas claro. Las canas siguen apareciendo, ya me lo han dicho que viene de familia.

Por lo demás, sigo tachando cosas de la lista de "cosas que siempre he querido hacer" y con un proyecto en mente que por lo menos a mi me parece súper bonito y espero que consiga sacarlo adelante. 

Por otro lado, mi cuerpo sigue resentido y eso me acojona, tengo dolores articulares continuos y diarios, me han dicho que es efecto de la quimioterapia. Desde aquí hago un llamamiento, si alguna compi de batalla me lee y esta pasando o ha pasado por la misma situación me gustaría saber si a vosotras también os pasa u os paso después de terminar con el tratamiento. Porque os prometo que no me mola nada sentirme así. Una se cree que cuando termina el tratamiento oncologico ( que es en principio lo más duro) todo lo que venga después es pan comido. Pero es entonces cuando el cuerpo y la mente se relaja y vienen las consecuencias de 9 meses de caos. Supongo que hay que darle tiempo y ser paciente hace solamente tres meses que termine con la quimio y 15 días sin radio. Y es que soy un terremoto al que todo le impacienta, y si me dicen que vuelta a la normalidad quiero mi normalidad. Pero con dolores de señora de 80 años va a ser difícil. he leído en un libro que el dolor esta en la mente, que es mentira, que si cambiamos la palabra dolor por otra que mejor defina lo que sentimos, el concepto que teníamos cambia. Así que he decidido ponerlo en práctica. 

Así que a seguir hacía delante, aprendiendo a vivir esta nueva vida, a la que todavía me estoy acostumbrando. 

Take is easy

Comienza septiembre y yo termino tratamiento. He estado desconectada y no. Desconectada porque no he querido ni he tenido muchas ganas de escribir ni de contar mas batallitas sobre el cáncer, creo que necesitaba  dejar de lado, aparcado el tema por mi salud mental aunque nunca he estado muy cuerda. Evidentemente ha sido una misión imposible. Comencé el 26 de julio con la radio y he terminado el 31 de agosto. Estar todos los días metida en el hospital no me lo ha puesto fácil, y mira que lo he intentado cada vez que entraba en esa maquina del infierno imaginarme que estaba en alguna playa paradisíaca, pero el único parecido razonable y comparable ha sido mi quemadura en el pecho. Luzco cual guiri blanquita y quemada. De ahí que del todo no haya conseguido evadirme.

Supongo que ahora que he terminado con los tratamientos y que en principio estoy limpia debería respirar tranquila y estar súper contenta, pero si es verdad que mientras estas en la vorágine de ir para un lado y para otro, de consultas y hospitales, el cuerpo y la mente se acostumbra y se convierte en tu zona de confort. Y ahora que en principio todo acabado ( digo en principio porque sigo de médicos y revisiones y en mi caso los dos primeros años son los más difíciles por eso de que el cáncer vuelva) los miedos han llamado a mi puerta. 

Ha sido un mes de intentar volver hacer vida "normal" como me aconsejo mi oncóloga que hiciera, y aunque en un primer momento pensé: ¿Y ahora como se hace eso? Lo estoy intentando. Intentando no hablar mucho del tema, ya no tengo esa necesidad de desahogarme, y sobre todo psicologicamente me agota. Como he dicho los miedos han venido a visitarme. Miedo porque soy como un pajarillo cuando abandona el nido, ahora toca aprender sabiendo que el cáncer un día estuvo ahí y que quizás o no un día vuelva. Creo que ahora es inevitable no pensar en ello, es un momento de transición que no es fácil pero por el cual hay que pasar. 

Ahora toca volver a disfrutar, a ir de conciertos y beber alguna copa de más, a reir más,viajar. En definitiva a vivir. estar vivo no sirve de nada sino vives y disfruta del momento, sino aprecias lo que ello significa. Ahora toca vivir, vivir en mayúsculas. Creo que la teória está genial y ponerla en práctica cuesta un poco más. Vivir enserio, sin complicarnos nosotros mismos nuestra propio existencia. Disfrutar de los amigos, la familia, de ti. De aprender a vivir con los miedos, y de deshacernos de aquellos que ahogan y matan. Aprovechar esta segunda oportunidad que me ha llegado tan pronto y no desaprovecharla ni con personas, ni con situaciones tóxicas. Aprovecharla para que cuando el camino llegue a su fin, cuando sea, haya valido tanto la pena que la mochila ese cargada de experiencias y aprendizajes que saquen sonrisas y lagrimas de felicidad. Se que volverán momentos malos, que tocara volver a sacar las garras y la capa, pero también eso significa estar vivo, vivir con todas las consecuencias. 

Ha sido un mes dedicado a mi, a cuidarme, a mimarme. A valorar el hecho, el simple hecho de leer bajo un árbol a la sombra,de querer tener ganas de coger la bicileta pero quedarse en el intento, de seguir subiendo momentos, de ponernos de nuevo en la carretera y porque no de volver a sentir la chispilla de cuando sabes que te has tomado una birra de mas. Y todas estas pequeñas cosas y a la vez tan necesarias me lo han puesto más facil para seguir mirando hacia delante. 

Vienen meses de recuperación, de volver hablar con el cirujano, de revisiones pero podemos decir, qu el primer asalto lo hemos ganado.